On se rencontre, on se plaît, on flirte et puis, on se met en couple. Est-ce vraiment si simple dans la vraie vie ? Pas tout à fait. Alors qu’aux Etats-Unis, il est fréquent de verbaliser le moment où on officialise la relation, en France c’est toujours un peu flou. D’autant plus depuis que le mot d’ordre partagé de tous est « on ne se prend pas la tête ». Mais du coup, à partir de quel moment peut-on dire que l’on est en couple ?
C’est quoi un “couple” ?
Avant de savoir comment se crée un couple, il faut revenir sur la définition même du terme. Pour André Malraux, le couple était “la dernière grande aventure du monde moderne” alors que le Grand Robert décrit le couple comme étant “deux personnes réunis dans une activité ou par des relations sentimentales, physiques”. Des concepts qui restent relativement flous, imagés et surtout, récents. Même si a priori, Robert est tout de même plus précis qu’André.
Aurore Le Moing, psycho-praticienne et conseillère en relations conjugales, rappelle en premier lieu que le terme de “couple” apparaît après la Seconde Guerre mondiale et remplace celui de “ménage”. S’il est assez difficile d’apporter une définition claire et universelle du couple, c’est parce que “nous avons tous une représentation personnelle du couple, qui est plus ou moins claire et consciente”, explique l’experte. Et cette vision individuelle de l’entité couple n’est pas forcément celle de la société. Avant d’ajouter sa propre définition : “nous pouvons définir le couple amoureux comme le choix libre et réciproque des deux personnes qui le composent et qui décide de s’appeler couple”.
Doit-on s’aimer pour former un couple ?
Malgré la pluralité des définitions et des visions que l’on peut avoir sur le “couple”, une chose est certaine : un couple est une entité qui rassemble deux personnes. Au delà, c’est un trouple. Et à plus de trois, il n’y a pas vraiment de nom.
Mais revenons donc à la forme « couple ». Faut-il pour le former que les deux personnes s’aiment ? Le sentiment amoureux est-il intrinsèquement lié à la constitution d’un couple ? Pour Aurore Le Moing, “l’amour permet de voir défiler tout ce à quoi l’on aspire à cause de nos manques personnels. […] Les passions amoureuses sont fondées sur les carences de chacun. Nous sommes tenus de faire une différence entre l’amour passion et créer un couple. La relation est quelque chose qui se crée, c’est un choix conscient fondé sur le partage des valeurs et sur un but commun. Mais d’abord nous devons passer par l’état amoureux où l’autre est notre miroir”.
Quels sont les mythes fondateurs qui font un couple ?
Ainsi le couple se construit à travers des étapes et des “mythes fondateurs” qui peuvent être des actes mais aussi des valeurs partagées. “Le mythe fondateur va correspondre aux valeurs, croyances qui nous sont propres, inculquées par nos modèles et par notre évolution parmi nos pairs. A titre d’exemple, il peut s’agir des notions de fidélité, de loyauté, d’engagement, ou bien de la place dans la famille de l’individu, voire de passions ou de qualités comme l’humour”, poursuit Aurore Le Moing. Ainsi, un seul rendez-vous ne peut pas vraiment être un mythe fondateur, sauf si durant ce rendez-vous vous vous êtes promis fidélité et amour éternel, et que vous vous êtes mis d’accord sur les prénoms de vos enfants. Mais ça reste rare. Très rare. Par contre, au bout de plusieurs rendez-vous, des échanges de messages, des bons moments passés à deux, on peut assister à la naissance d’un couple.
La formation d’un couple implique insidieusement une notion de projet : projet de vie, d’enfant, d’entraide. Cela amène la notion de temporalité et de durée, transforme la rencontre en couple et crée le lien conjugal. Cela implique également une “période d’essai du couple” pour s’assurer de la viabilité de cette relation.
Le couple, entre fusion sentimentale et évolution sociétale
Il existe donc plusieurs façons de considérer le couple. “D’une part, notre vision individuelle propre à notre définition personnelle, et d’autre part, la représentation sociétale du couple. Son existence et sa reconnaissance aux yeux de notre entourage proche, à savoir la famille et les amis. Puis sa représentation dans toute la société”, décrypte Aurore Le Moing. Ainsi par exemple, alors que le mariage était considéré auparavant comme le point de départ d’un couple, il est aujourd’hui une officialisation du couple sur la durée, et pour certains une simple option qui ne constitue en aucune façon un mythe fondateur.
De la même manière, alors qu’avant – sans les moyens de rencontre actuels, les choix multiples, l’indépendance – le baiser tenait une place charnière quant au commencement du couple, aujourd’hui – la facilité des rencontres, la modification du sens du mot couple, le désir de consommation massive et surtout l’idéal de cet autre qui nous comblera pleinement, font que les codes ont changé. “Embrasser une personne après une première rencontre, faire l’amour avec elle et même dormir dans ses bras n’est plus obligatoirement un gage de la notion de couple”, ajoute l’experte.
C’est bien là toute la difficulté en fait, car nous faisons face à une distorsion entre notre vision (romantique) du couple héritée des décennies passées (et des films à l’eau de rose) et la réalité de l’évolution sociétale. “Pour certains, se tenir la main en public sera le début d’une histoire, alors que pour d’autres, il faudra attendre des mois de relations amicales, charnelles, de complicité pour se définir en tant que couple”, explique la psychothérapeute. D’autres encore placeront le point de départ d’un couple le jour de la première fois où ils feront l’amour.
Comment savoir si “on est en couple” ?
Reste à savoir comment faire le point parmi ces distorsions, croyances et autres valeurs afin de savoir à partir de quand on peut se considérer comme étant “en couple” ? “Pour éviter les déconvenues ou les incompréhensions, il est important d’énoncer clairement ses attentes à l’autre, sans pour autant lui mettre la pression, mais pour valider à deux qu’on est sur la même longueur d’onde”, explique la spécialiste. En somme, si l’on veut savoir si l’on peut se projeter en tant que couple, il faut demander à son partenaire où il/elle en est. Cette discussion, stressante pour certains, peut d’ailleurs être l’un des mythes fondateurs de la relation.
Avant de conclure, “dans tous les cas, nous ne pouvons presque jamais affirmer, au départ que nous sommes bien en couple, nous attendons une validation de l’autre. Et c’est cette incertitude qui rend unique et fragile tout début de relation, ce sentiment d’attente, de peur, d’excitation. C’est lui qui va nous donner envie de faire vivre ce nouveau couple. »
Conclusion : pour savoir si vous pouvez vous considérer en couple, il faut vous lancer !
